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　閉塞感に頭が歪む。

　ストレスが脳を小さくすると聞いたことがあるから、本当に歪んでいるかもしれない。常に暴れる一歩手前にいるような緊張があり、息を詰めてそれを堪えている。なにを見てもイライラする。イライラしていないときは落ちこんでいる。

　意思表示ができない。どうやってやるのかわからない。自分の意思を行動に移すことができない。

　人生の岐路にいるのに、ここでも他人の機嫌を伺っている。間違ってる。今までずっとその生き方をしてきたから苦しい目に遭ってきた。変わらないと。メンタルヘルス系の書籍、精神科医やカウンセラーのYouTube動画、教育者のSNSアカウント、とにかくどれか一つでも自分を崩せればと思って次々とインプットしていく。その甲斐あって理屈はなんとなくわかった。理解した。自分軸で生きるのが大切ですよね。けど心が納得していない。間違っているのはわかっているけど、わかっているのは頭だけだった。

　せめてあと三歳若かったら、一年前だったら、正社員だったら、スキルがあったら、理解のある家族だったら、と、あちこちに責任を押しつけて意思決定を避けてしまう。自分で決めるのが怖いからだ。誰も喜ばない選択を、ただ自分がそうしたいからという理由で選ぶなんて…明確に他人に迷惑をかけてきた人間なのにそんなことできない、と思ってる。罪滅ぼしのつもりだろうか。償い方を間違ってる。わかってる。

　このごろ毎日、眠っているうちに心臓がばくばくしてきて、気持ち悪くて目覚めてしまう。働いている最中ふと動きがフリーズしてしまう。頭を悩ませている最中ふいに気が遠のく。そのまま倒れてしまえばいいのに、心臓がおかしくなってしまえばいいのに。そうしたら病人だから。当面は意思決定しないですむ。そんなことを考える自分に気がついてまた脳が歪む。

　時間の制限があるから、ゆっくり自分を変えていく余裕もない。今の自分のままその瞬間を迎えることになる。

　無能だとは思っていたけど、こんなに無力だとは自分でも思っていなかった。こんなになにもできないなんて。けど、それを認めたくなかったからこんな人間になったのかもしれない。

　自分が悪いと心から認められないと死ぬこともできない。お願いだから意思表示をしてほしい。楽なほうへ逃げないでほしい。もう今までどおりの生き方はできないと心で理解してほしい。そう自分に祈ってる。